“吼”式教育在孩子成长中起到的作用

上次我们聊了“吼”这种方式，在家庭教育中的作用，那么既然长久来看“吼”是一种无效沟通法，那么什么样的交流方式孩子会比较受用呢？那与孩子有效沟通这个话题，估计热爱学习的您也了解不少知识了，在各种各样的书籍和网络平台中都有很大篇幅的描述，既然是这样，为什么我会来谈论这个话题呢？

不是说我自认为比别人厉害，不是说我在与孩子沟通的时候就没有出现过情绪低落甚至“吼”的状态。正因为我也是一个和各位家长同样的凡人，也会偶尔犯凡人会出现的错误，才有机会总结出一些规律，再结合自己所学的知识，提供给各位一些更便于实施的实战性亲子有效沟通技巧。

什么是实战性呢？就是不讲理论，但求有效。说具体点就是用一定的套路，在面对不同场景下都可以用上。不求每次都能皆大欢喜，至少达到有效控场的目的，调整各方情绪，接下来后面的工作就好做多了，是这个理儿吧？

第一步：状态调控

调控谁的状态呢？自己的、还有拍档的。

谁是拍档？伴侣、长辈、孩子的老师，所有跟您站在同一战线，想要把某个信念灌输给孩子的人，都是你的拍档。

调控成什么样的状态呢？

1、统一思想，打战最忌战术思想不统一。大家都是为了孩子好，这只是目标，然而所使用的手法技巧都不一致，只会对孩子造成困扰，那么最终一定不能成功，必须心往一处想，劲往一处使才行；

2、管理情绪，这其实是最大的困难，也是一切有效沟通的基础。别的方法不多说，因为进行自我情绪修养的管理是长期修行的课程，是建立美好生活的必要过程。在这里我就说一个最简单的办法，每当觉得孩子有让自己不满意的状态出现时，就在心里跟自己说“是我亲生的，生气也没用。”也可以用嘴说出声来（别让孩子听到就行），反复念到自己平静下来。这个话看来似乎有点儿戏，不过当您真正理解体会以后，您会发现，这个话它就是一句真理呀。因此我认为这是一个最能快速见效的方法。一个宗旨，在情绪没有调控平静下来以前，不要张嘴跟孩子说话，一说一个爆。

第二步：关注

关注什么呢？关注到孩子的情绪状态。现在，您已经是一个平静的心态在面对孩子了，这时的您才能发现孩子呈现出的情绪状态，可能是愤怒、可能是委屈、可能是紧张、可能是畏惧……

我的经验感受是，当我以急躁的心态在面对他的这些情绪时，我会特别的想要呵斥他，嘲讽他。而当我以平和的心态在面对孩子的这些负面情绪时，我更想做的是去拥抱他，让他感受到更多的力量和爱。

想给他力量和爱，就去拥抱他吧，这是您作为家长的义务和责任，在我看来这也是一份享受，是的，享受，这个世界上有这么一个人，需要您的爱去支持到他，这是多么幸福的一件事啊！不要觉得难为情，不要觉得张不开手，做习惯了，也就习惯了。

人是利用感官在认识这个世界的，视觉、听觉、感觉。理论我就不说了，您自己用心就能体会到，只需要知道一点，针对不同感官特性的人，用他的感官特性相应的语言会让他更舒服，让他更愿意跟您交流。面对孩子有情绪时，您是看到表情，还是听到语气，或者是感觉到他的情绪，这就是您的感官方式。孩子同样有，怎么识别就不啰嗦了，既然我们是讲套路，那就要一网打尽。比方说，孩子在学校跟同学有矛盾，他打了同学，然后被老师狠狠批评了。回到家，他表现出了强烈的愤怒，和委屈。这个时候您过去可以跟他这样说：“宝贝，我听到你回家关门的声音很大，看到你一脸的愤怒，我觉得你现在的心情一定很糟糕吧？”您看，一句话全部带齐了，从视觉、听觉、感觉各个方面去配合他，您认为他会怎样呢？负责任的说，只要您是带着平和的心态，真心对孩子去说这些话，孩子一定会听起来很受用。

第三步：引导

引导孩子表达情绪。是的，您没看错，还是不跟孩子聊发生了什么事，现在我们依然要在情绪上面做工作。为什么呢？其实在上一步的步骤实施以后，孩子已经感受到您对他的包容了，这个时候大多数孩子会情绪激动的讲述发生的事情，孩子所说的内容完全是带着情绪在表达，我们要清醒，不能被孩子带进情绪的漩涡，那对您来说是很不妙的。因为在这个过程中，您对自己安抚下去的心态可能会被点燃，不是对外人，就是对孩子。

当孩子倒豆子倒完以后，您的第一句话一定要是：“是的，宝贝，那现在你有什么样的感受呢？”大多数时候，我们会认为解决孩子的问题，就要了解清楚事情的前因后果，不过说实话，从情绪激动的孩子口中，能得到的情报不是有偏颇，就会罗嗦不清，因为情绪会令人困在某一个片面的点上。因此，现在的重要课题依然是引导孩子释放情绪。当您在问他的感受的时候，他在继续释放情绪的过程中，会开始思考，“我有什么情绪”“我怎么有的这些情绪”。不要觉得孩子只能依靠家长，他们的思维能力绝不比您差，否则怎么可能成为您的骄傲呢？

第四步：整理

好了，当您观察到孩子的情绪开始平复了，这个时候可以引导孩子重新叙述一次事件的过程，这个时候，孩子已经能理性的思考整个问题，也许事情还没讲述完，他就会说没事了，我知道怎么办了。当然也不排除孩子需要家长进一步的引导去合理化思考整个问题，怎么做呢？请注意，我说的这一步是提问式交流，千万别讲道理。需要让孩子自己把整个事情想明白，这样才是在做教育，说教只是您自己在表达和释放情绪，于孩子无益。

好了，步骤我讲完了，可能还有朋友不能完全理解，这样吧，还是用实操案例来演绎一遍。

就在我写第四步的时候，跟着奶奶在山里避暑的11岁儿子带着哭腔给我打了个电话，我知道孩子可能跟奶奶有了分歧，所以感到委屈了，这种情况，我知道自己需要有一个中正的态度，才能解决问题，而且两边都舒畅。（这一个步骤，是我的自我状态调控，老人家的观念是不容易改变的，我只能，同时也必须理解尊重，无需强行要求长辈接受我们的教育观念。这是对父母臣服的课程，这对我们自己力量的培养、家庭的幸福和谐是至关重要的。想要这方面话题的分享，评论给我说）

“爸爸，我前两天已经写了两篇作文了，奶奶今天还要我写一篇，我好累哟。”

“哦，幺儿（ps：重庆人对孩子的爱称），我感觉到你是很委屈的，对不对。”（第二步：关注）

“是的…（哭）”

“幺儿，你现在有什么感受给爸爸说一下吧。”（第三步：引导）

“我已经写了很多作文了，昨天这一篇作文写了三页，我今天真的不想写了，我跟大姨婆说了，大姨婆都同意不写了，奶奶还是不同意，说我不听话，说着说着都要哭了。”（ps：大姨婆以前是小学语文老师，全国优秀教师，奶奶很想假期让孙子多多跟大姨婆学习写作文）

“哇，幺儿，这段时间你的进步好大哟！”（肯定，肯定他的努力和成绩，对于调节孩子情绪很受用）

“是的，大姨婆都觉得我写得可以。”

“嗯，我也相信你是很努力的在跟大姨婆学习，那么你觉得这个事情可以怎么解决呢？”（引导他自己想方法，同时也是一个了解他的想法的机会）

“你们能不能早点来接我嘛。”

“好的呀，我们还有4天就会过来接你了。”

“再早点嘛，我真的不想再写这么多作文了。”

“幺儿，其实我要跟你道个歉，奶奶之所以会这么担心你写作文的能力，是因为爸爸小时候写作文写得不好，她是不希望爸爸小时候的样子在你身上发生，你作了爸爸的替身。”（坦诚是亲子沟通的有效工具，如果只顾着面子，就无法让孩子感受到您对他的真心）

“哦……”（他在思考了）

“幺儿，我晓得你想爸爸妈妈了，只是我们还在上班，也只能周末才可以过来接你。”

“那好吧。”（已经接受事实，不过还有迟疑）

“那么，这几天你准备怎么面对奶奶的要求呢？”（不讲道理，继续提问式交流，让他去思考处理问题的方法）

“那我就继续跟大姨婆学写作文吧，不过回去以后我就不写作文了，我都超额完成暑假作业了。”

“好的，我相信你能安排好自己的学习计划的。”（给到孩子足够的空间，让他培养为自己的人生负责的能力）

“好嘛，我去做作业了。”（达成整理的目的）

“好的，幺儿，爸爸爱你。”（不要吝惜对孩子表现您对他的爱，他知道您是爱他的，才能让有效沟通得以进行，谁会去跟一个看起来不喜欢自己的人交流呢？）

“嗯，我也爱你。”

就这样，一个矛盾处理了，最后的结果是不是皆大欢喜呢？而且还是他自己主动提出来的。这就是有效沟通的作用。当然有效沟通的能力要想拿来就用，需要一个坚持练习的过程，没有人能一步到位，记住，管理好自己的情绪是有效沟通的重要基础。